Конкурсное испытание. Дискуссия №1

Давайте поговорим об этом, обсудив почти «классическую ситуацию».
Елена Ивановна:«Мой сын – классический «непослушатель». Он ни во что ставит авторитет родителей: смотрит прямо в глаза и делает наоборот, как бы спрашивая: «Ну и что мне за это будет?» И я теряюсь. Вот последний пример: пошли на выставку, начался дождь, переждали. Прошу: «Не ходи по лужам, сегодня не очень жарко, у тебя ноги замерзнут». Подходит к луже, смотрит мне в глаза и наступает. Злиться бесполезно, ругать тоже, а как предотвратить все это – я не знаю…»

Как педагог, я предлагаю маме успокоиться и запастись терпением, ведь каждый родитель рано или поздно сталкивается с непослушанием своего ребенка. Причины подобного поведения могут быть разными. В первую очередь, необходимо выяснить, что ребенок хочет этим сказать. Верно определив истоки непослушания, можно порекомендовать Елене Ивановне наиболее верный стиль воспитания.
В целом, можно дать маме общие педагогические рекомендации, которые помогут в воспитании сына: не пускайте все "на самотек",общайтесь с ребенком, но не в повелительном тоне, а в дружелюбном, иначе ребенок замкнется в себе, почувствовав давление с вашей стороны. Ни в коем случае не применяйте физические методы воспитания! Это только усугубит ситуацию.

Елена Алексеевна пишет:В первую очередь, необходимо выяснить, что ребенок хочет этим сказать. Верно определив истоки непослушания, можно порекомендовать Елене Ивановне наиболее верный стиль воспитания.

Но вот всегда ли можно верно определить истоки непослушания? Всегда  ли это доступно учителю? Не бог же он, в конце концов.
Если было так просто, зачем  этой самой Елене Ивановне учитель? Мама сама определит истоки, устранит причину, воспитает послушание....

Вы правы, когда родители могут сами определить проблему и найти пути ее решения, они не станут обращаться за квалифицированной помощью к педагогам или другим специалистам. Но бывает так, что родители педагогически неграмотны или не видят истинных причин подобного поведения своих детей. Тогда просто необходимо обратиться за советом. Педагог более объективно оценит ситуацию и поможет родителям.
Как молодая мама и молодой специалист я сама нередко обращаюсь за помощью к педагогам. Признаюсь, стало легче и спокойнее.
Пусть ребенок поспорит с родителями, повредничает. С ним всегда можно договориться, найти общий язык. В данном случае маме нужно хотя бы один раз разрешить сыну пошалить, предложить ей самой побаловаться, не ругать его или вообще не обращать внимание. Что касается моего ребенка, этот способ всегда оказывается действенным.

Доброго времени суток, коллеги. В решении данной проблемы предлагаю маме пошалить вместе с сыном, а после шалости обсудить с ребенком результат их совместных действий. К примеру, эмоционально, весело предложить сыну прогуляться по тем же самым лужам. Описать все "прекрасы" последствий данной прогулки. Возможны два варианта реакции ребенка на данное действие. Первый: он, как уже бывалый лужепроходец задумается над сомнительным предложением мамы и в следующий раз не захочет мочить ноги, предвидя такую доброжелательную реакцию родительницы. Второй вариант: ребенок охотно залезет в лужу. Главное - вовремя его от туда вызвалить. После этого необходимо провести беседу о том, что ребенок ощутил когда залез в лужу, когда вышел из нее, что он думает о последствиях своего поступка. В данном случае беседа должна быть ненавязчивой. И такую ситуацию "позволения" можно применять и в других случаях, кроме тех, которые несут угрозу жизни ребенку.

Вы знаете, мое предложение Елене Ивановне будет несколько следующим - проанализируйте свои взаимоотношения с близкими (родители, муж). Возможно, причина неуважения к маме лежит именно в этих взаимоотношениях. Иначе с чего ребенок выказывает маме такое пренебрежение? Наверное, он это где-то уже видел или слышал? Следовательно у мамы нет авторитета в семье. С ней не считаются и не уважают ее и ее позицию. А ребенок только лишь повторяет типичный стереотип поведения других взрослых.

А я хотела бы уточнить возраст ребенка. Ведь то, что вполне оправданно и понятно с точки зрения психологии в 4-5 лет (позиция "Я сам", ребенок "пробует" себя и реакции других людей на его поступки), лет так в 12 уже должно вызывать серьезные опасения. А главное, на мой взгляд ( и в этом соглашусь с Еленой Алексеевной) - это любовь и терпение родителей. Воздастся сторицей, могу подтвердить собственным опытом взаимоотношений со старшей дочерью. Были и "лужи", и выкрашенные волосы. и проколотая бровь... а также слезы, обиды и непонимание... А потом мы обе выросли, и дочь назвала меня лучшей подружкой. Сейчас ей 20, и мы по-прежнему лучшие друзья, надеюсь, так и останется дальше. А посоветовать маме... Дать промокнуть ребенку в этой луже, а потом переодеть, напоить чаем, поболтать... Главное - вместе..

Я бы посоветовала Елене Ивановне в первую очередь постараться понять,что ваш ребенок имеет свой характер и не стоит насильно его "переделывать"-эта "переделка" ничем хорошим не закончится.Для начала разберитесь почему ваш ребенок ведет себя именно так,а не иначе.Вероятно,у него есть веские причины(с его точки зрения)для такого поведения.Может быть вы его слишком опекаете или очень требовательны?

Итак, коллеги..... Наша дискуссия разгорается)

Так что же делать маме непослушного ребёнка, к тому  же,  если его непослушание - практически вызов?....  


1.Бежать к учителю за советом (рассказать   "по секрету всему свету")  или превратить непослушание в семейную тайну (не выносим сор из избы)?

2.Не обращать внимания на шалости ребёнка? ............А вдруг это превратится сначала в  маленькое равнодушие, а потом в  великое отчуждение?

3.Принять непослушание ребёнка и самой вместе с ним не слушаться никого и ничего?.... Но что об этом подумают окружающие? Хотя бы те же учителя в школе?

4.Проводить ДУШЕспающие (а точнее ЛУЖЕспасающие ) беседы, рискуя остаться в глазах ребёнка занудой?

5.Взглянуть на себя  со стороны, оценить уровень своего авторитета  у близких?..... А  вдруг и правда  поймёшь, что ты  безвольная личность, не способная  повлиять ДАЖЕ НА СОБСТВЕННОГО РЕБЁНКА?  Как жить после этого?

Здравствуйте, уважаемые коллеги и участники форума. Рада присоединиться к обсуждению данной проблемы. Считаю, что нормально развивающемуся ребёнку непослушание должно быть свойственно, ведь он познаёт мир и стремиться узнать, как отреагируют окружающие на тот или иной его поступок. А окружающим, родителям и педагогам в особенности, следует быть мудрыми и терпеливыми. Вы скажете: «Легко сказать!» Основываясь на собственных наблюдениях и опыте близких, убеждена, что надо научиться такие ситуации воспринимать с лёгкостью. Пусть пройдёт по луже, пусть нарисует на стене, оклеенной дорогими обоями… Пусть попробует – и обретёт свой собственный жизненный опыт. Захочется ли вам пробежать по лужам в 30-40-50 ? А взрослым, мне кажется, надо научиться жить в данный момент, «здесь и сейчас», потому что наши запреты возникают именно от того, что наш ум уже беспокоится и предполагает, что может быть дальше. Ребёнка надо просто любить и уважать в нём личность. Перечитайте вредные советы Григория Остера. Почему их так любят дети? Но при этом я не знаю ребёнка, который, прочитав или услышав их, следует им. Остер действует от обратного: им была угадана парадоксальность нашего мышления. Он учит смеяться над своими недостатками, над своим упрямством, над своим непослушанием – и это даёт свои результаты: умение посмеяться над собой – одна из составляющих адекватности человеческого поведения. Когда вы с ребёнком, будьте ребёнком.  

Уважаемые коллеги! Я напоминаю вам, что жанр нашего общения дискуссия)  Это не разрозненные высказывания-рецепты, а  обсуждение проблемы, виртуальный диалог  

Очень важна фраза - классический "непослушатель"! Мама-то уже давно пропустила сигнал ребёнка - хочу всё знать, помогите мне! Давайте будем исходить из того, что этот ребёнок дошкольного возраста, ведь к школе-то дети знают и имеют опыт поведения в дождь. У детей дошкольного возраста ведущий вид деятельности - игра! Вот и надо использовать игровой момент для взаимодействия с ребёнком; мама ведь , зная, что он непослушен, должна была "при первых каплях дождя" хотя бы придержать мальчика, предложив ему другую интересную ситуацию. Например - смори-ка. а под листочком кто-то спрятался, давай поможем ему...
Лужи будут всегда, значит - "попасть" мальчику в лужу обязательно надо. Многих это возмутит, но у детей весь мир - это мир открытий и знаний. Значит, ребёнок не знает, что маме придётся стирать носочки, мыть обувь, вместо того,чтобы с ним порисовать; он не осведомлён об основах безопасного поведения, сохранения своего здоровья. Значит мальчик уже раскусил родителей и вполне может предвидеть - если мама занята, то он свободно может делать что угодно, в основном это игры у компьютера. А вполне может быть, что ребёнку просто не хватает материнского внимания, ведь зачастую родители "откупаются" от детей дорогими "суперигрушками", мультиками... Мальчик своим поведением привлекает внимание мамы!

Спасибо, Елена Валерьевна. Очень интересное высказывание. Оригинальное, дважды сказанное)).

Но у меня опять скептический вопрос: так что делать-то?Стирать сыночку носки, зарабатывать ему на дорогие игрушки (согласитесь, что в наше время это для ребёнка важный атрибут зарабатывания авторитета)..... или бросить всё это дело и начать с ним рисовать, играть и т.д. и т.п...... ? Что делать-то?)))

Любовь Владимировна, решение этой проблемы мне видится по-другому: мама должна понять, что успеет ещё много сделать для своего ребёнка, У неё ещё есть время. Спросит ответить, раскапризничается- успокоить и сказать:"Я всё равно люблю тебя!". Наряду с проявлением любви должна быть сохранена разумная требовательность к поведению, к соблюдению социальных норм.Поэтому ЛЮБИТЕ, УЧИТЕ, ИГРАЯ. А я бы встала в лужу вместес ребёнком, а потом бы мы с ним мыли обувь и стирали носки,он мои, а я его!!!

Любовь Владимировна, думаю, что спорить здесь бесмысленно. У каждого своя истина: абсолюта не существует. По мнению учёных, характер ребёнка формируется до 5 - 8 лет (кстати, и здесь нет однозначного мнения). Если ты что-то хочешь изменить, то придётся "ломать" ребёнка, что считаю недопустимым.Поэтому учись принимать ситуацию такой, какой она сложилась на данный момент.

Здравствуйте! Хочу написать слова благодарности за мудрые советы всем участникам форума! Соглашусь с Ириной Владимировной, что "главное - это любовь и терпение родителей" и с Юлией Станиславовной, которая написала, что "ребёнка надо просто любить и уважать в нём личность"! Ещё мне очень понравились слова Юлии Станиславовны: "...умение посмеяться над собой – одна из составляющих адекватности человеческого поведения. Когда вы с ребёнком, будьте ребёнком". 

Евгения Владимировна, спасибо за поддержку!  

Стоять в луже с ребенком я считаю не совсем норма воспитания. Лепить пельмени, выполнять совместную работу-это ДА! Но поддерживать не совсем правильные действия ребенка? Я категорично против. Догадываюсь, судя по заданию возраст ребенка, соответствует  младшему дошкольному, потому что такое поведение в любом другом более старшем это скорее отклонение. Елена Ивановна,прежде всего сама направляет ребенка на данные действия, именно с ней и необходимо проводить работу по видению своего ребенка как потенциальную растущую личность, а не как  объект для обожания, защиты. Гиперопека, с этим приходится встречаться с родителями имеющими либо позднего ребенка, либо единственного в позднем возрасте и если  «не переломить» стиль воспитания,то можно  достичь плачевных результатов. Считаю, что именно на это и должна быть направлена работа с мамой.

Это здорово, когда коллеги поддерживают друг друга! Искренне рада за такие взаимоотношения!

И всё-таки...Вернёмся к нашему разговору.

Юлия Станиславовна пишет:У каждого своя истина: абсолюта не существует.
Абсолютно согласна с Вами, Юлия Станиславовна. Но всё-таки наш  спор бессмысленным не считаю)  

Юлия Станиславовна пишет:Поэтому учись принимать ситуацию такой, какой она сложилась на данный момент.

Если бы мне посоветовал такое учитель, к которому я обратилась за помощью, я бы.... скорее всего,  была разочарована.

Читаешь и сердце радуется... Как все хорошо, какие понимающие родители, педагоги. Смысл основной массы высказываний можно свести к словам одного телегероя "понять... простить...".
Но, уважаемые коллеги, давайте немного продолжим  ситуацию во времени. Ребенок подрос и вот уже этот классический "нехочука" и "навредика" у вас на уроке (в группе - детский сад). И теперь уже вы, а не мама, будете иметь столь интересное поведение.
Вопрос: ваши действия?
И еще один вопрос: положа руку на сердце,  сколько педагогов (в процентном соотношении) будут пытаться "понять и простить", и не будут прибегать к репрессивным методам ("докладная, вызов родителей)

Здравствуйте, коллеги, позвольте высказать свою точку зрения по данному вопросу. Мы обычно ищем простые ответы на сложные вопросы, забывая, что нет более сложного и загадочного существа, чем человек. Мы хотим, чтобы педагоги, психологи, учёные сказали нам, как справиться с непослушанием детей, ищем информацию, в которой даются верные советы, а ответ лежит на поверхности, мы просто должны быть более чуткими к поведению, переживаниям, огорчениям, состоянию здоровья наших детей, ибо никто не может так понять и воспитать ребёнка, как его собственные родители. Могу в этой ситуации посоветовать следующее:
- никогда не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми, сравнивать ребёнка можно только с ним самим;
- учитесь правильно критиковать своего ребёнка, давая оценку его поступкам, а не его личности и душе;
- давайте положительную оценку ребёнку как личности, демонстрируя доброжелательное отношение к нему;
- указывайте на допущенные ошибки, нарушение норм поведения, воспитывая его;
- обязательно обсуждайте с ребёнком способы исправления ошибок и допустимых в данной ситуации форм поведения, разговаривайте с ним;
- выражайте уверенность в том, что у ребёнка всё получится и он справится.
Демонстрируя положительное отношение к ребёнку, веру в него родители помогают и ему поверить в себя, обращая внимание на ошибки в деятельности и неправильное поведение, воспитывая его, учат анализировать себя, контролировать и правильно оценивать свои действия. Надеюсь, мои советы помогут Елене Ивановне.

Согласна, легко советовать маме запастись терпением, а где взять его самой (6-7 уроков в день, один класс сменяет друг друга, и все такие индивидуальности и неповторимости... А потом тебя с нетерпением ожидает куча тетрадей). Но кто обещал, что будет легко? Такую уж профессию мы с вами, Светлана Михайловна выбрали, где без терпимости, умения найти подход, иногда и педагогической "хитрости" не обойтись. Да, мы не железные и порой совершаем просчеты и ошибки. Но мы же их помним, не правда ли? А вообще, представьте себе класс без этих самых "нехочух" и т.д. Идеал, и только! А не заскучаем?

Любовь Владимировна пишет:Это здорово, когда коллеги поддерживают друг друга! Искренне рада за такие взаимоотношения!

И всё-таки...Вернёмся к нашему разговору.

Юлия Станиславовна пишет:У каждого своя истина: абсолюта не существует.[/quote\]
Абсолютно согласна с Вами, Юлия Станиславовна. Но всё-таки наш  спор бессмысленным не считаю)  

Юлия Станиславовна пишет:Поэтому учись принимать ситуацию такой, какой она сложилась на данный момент.

Если бы мне посоветовал такое учитель, к которому я обратилась за помощью, я бы.... скорее всего,  была разочарована.

Учитель не волшебник. Человек №1 в воспитании ребенка - это родитель, и только потом учитель.  Современный, адекватный родитель  должен это понимать.   Учитель посоветовал, направил, высказал свою точку зрения, а решение всё же принимать родителю.

Ирина Владимировна пишет:Согласна, легко советовать маме запастись терпением, а где взять его самой (6-7 уроков в день, один класс сменяет друг друга, и все такие индивидуальности и неповторимости... А потом тебя с нетерпением ожидает куча тетрадей). Но кто обещал, что будет легко? Такую уж профессию мы с вами, Светлана Михайловна выбрали, где без терпимости, умения найти подход, иногда и педагогической "хитрости" не обойтись. Да, мы не железные и порой совершаем просчеты и ошибки. Но мы же их помним, не правда ли? А вообще, представьте себе класс без этих самых "нехочух" и т.д. Идеал, и только! А не заскучаем?

Согласна.Но вот давно заметила, что у педагогов вечно занятых урокам, тетрадям, мероприятиями  растут в семье эти самые "непослушатели". Не говоря уже про класс. Так что проблема Елены Ивановны актуальна и для педагогов (особенно у которых маленькие дети)

Юлия Станиславовна пишет

Человек №1 в воспитании ребенка - это родитель, и только потом учитель...

Абсолютно согласна с вами!!! Агенты первичной социализации, это в первую очередь - СЕМЬЯ! Мы, учителя, корректоры (если это еще возможно), а корректировать учитель может только лишь словом, квалифицированным советом. К сожалению, сегодня наблюдается тенденция как Все и Вся пытаются переложить на школу. Ребенок не ходит в школу, халатно относится к своим обязанностям - виноват учитель, социальный педагог, психолог, администрация и т.д. и т.п.  И только лишь в последнюю очередь спрос с родителя. Таких родителей, как Елена Ивановна, которые обеспокоены воспитанием свих детей и придут к учителю за советом - единицы. Вот и получается, что учитель вынужден выполнять не свои непосредственные функции, а заменять родителя. Следствием этого, как верно подметила Светлана Владимировна, свой ребенок НЕдосмотрен, НЕдоласкан, НЕдовоспитан